Ormai hai superato i trenta e devi fare la resa dei conti con lo specchio ogni mattina... un po' di cellulite che si affaccia, timida, sulle cosce è solo una delle scoperte che fai da quando hai cominciato ad esplorare il tuo corpo in stile "National Geographic"!. Col tempo il tuo occhio diventa più allenato e comincia a notare qualche rughetta qua e

là sul viso e il crollo, infine, sopraggiunge quando ti rendi conto che il ventre piatto di cui facevi sfoggio ogni estate al mare è cambiato e da sensuale strumento di seduzione è diventato la dimora di un gruppo di ormoni impazziti! Il malizioso piercing che hai fatto ora somiglia ad una lacrima che piange rovinosamente sulle fattezze che erano e che non saranno mai più!

Giunge il momento in cui i tempi di rincorrere il bellone sulla moto sono finiti! Da adesso dovrai badare più alla sostanza, e non mi riferisco a quella celata nei jeans, ma a quella concettuale! Un uomo deve essere una creatura pensante e non solo un piacevole diversivo col quale trastullarti...è giunto il momento in cui devi considerare anche quelli non molto attraenti ma ben posizionati e intelligenti, trovarne uno ben posizionato, intelligente e pure bello è più difficile che vincere la lotteria, a meno che il tuo nome non sia Vicktoria Adams!

Una volta trovata l'altra metà con la quale hai deciso di dividere la tua vita il primo passo è capire se sei più fatta per il matrimonio o per la convivenza. In entrambi i casi, comunque, è bene tenere presente che ci sono determinati punti che ti porteranno, infine, ad un unico punto di non ritorno!

N.B.- Lui sarà una presenza "viva e pensante" e non un ennesimo suppellettile di cui disporre a tuo piacimento!

1- pensa che dovrai dividere la tua intimità con un altro essere che non è muto come il tuo cane e che avrà da ridire su tutto, anche su come vestirai. Questo significa avere meno spazio e che devi alleggerire il tuo guardaroba per far posto alle sue "quattro cose"; dovrai dormirci insieme tutte le notti e ti ci dovrai risvegliare ogni mattina e se il tuo uomo è un fumatore sarà un vero problema continuare ad amarlo comunque, ogni giorno, alle 6 del mattino...

2- non potrai più disporre liberamente del bagno dopo una lunga giornata di lavoro, accorciando la tua indispensabile "ora del bagno" che ti serve a riconciliarti con i tuoi tacchi da 15 cm...la cesta della biancheria da lavare e stirare lieviterà in modo incontrollabile!

3-dovrai cucinare ogni giorno rinunciando alle fantastiche cene a base di patatine fritte, cappuccino e cioccolata, spesso ti sposterà mobili e oggetti perché lui è più pratico, mentre tu vai da sempre ad ispirazione, getterà via tutte le tue riviste, ti ruberà il telecomando e ti vieterà di leggere a letto...ma questo potrebbe anche essere piacevole!

andrai a letto sempre in ordine, senza più le mutande della nonna, felice di poter finalmente sfoggiare tutta la biancheria intima che hai accumulato in anni di saldi...lui pagherà le bollette e porterà fuori il cane, non dovrai più aspettarlo per uscire fuori a cena e se finirai le lamette potrai sempre usare le sue Gilette, potrai spendere di più in vestiti, perché ci penserà lui, di tanto in tanto, a coprire le rate della tua nuova macchina e poi, ogni sera avrai qualcuno contro cui accoccolarti, parlare e ridere...vuoi mettere a confronto con quando eri single e parlavi solo alla stampa del Picasso appeso nel tinello?

Ora che hai capito quali sono i rischi e i vantaggi a cui vai incontro e sei decisa che nonostante tutto è Lui l'uomo con cui vuoi condividere la vita non ti resta che convincerlo che sei tu la Donna con la quale lui vorrebbe andare a vivere!

Infine il primo passo è decidere chi dei due dovrà trasferirsi, è sempre meglio, secondo la mia modestissima opinione, che sia Lui a dover traslocare. Pensa alla catastrofe se nella confusione si dovessero perdere le tue preziosissime giacche vintage by D&G, o se lui, per natura ignorante in materia di scarpe, dovesse gettare i tuoi preziosissimi sandali Cesare Paciotti, per i quali hai risparmiato fino a ridurti a pane ed acqua, nello scatolone delle scarpe da trekking...orrore!

Meglio che sia sempre lui a rischiare le sue ultracentenarie Nike!